Вицове

- Как да накараш хората да спрат да те юркат да се жениш?
- Старите лели на всяка сватба постоянно идваха при мен и ми повтаряха, ръгайки ме в ребрата - “Ти си следващият”. Но те спряха, след като аз почнах да им казвам същото на всяко погребение.
~
Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.
~
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!

На някои хора им се явява Господ, а на Господ му се явява Чък Норис.

На конкурса "Мис България" бяха присъдени две първи места... Второ и трето място останаха непродадени.

Да помолиш на улицата, пушещ човек за цигара, е нормално. А ако някой яде шоколад и помолиш за парченце - те гледат като луд.

Роналдо эвъннал на Меси:
- Ще се видим на финала.
Меси отговорил:
- Къде ще го гледаме у нас или у вас?

Щирлиц вървеше по малка уличка и забеляза бояджия, който замазваше с боя на една ограда сочни псувни.
-"Модератор"-помисли си Щирлиц.

Намислете си едно число. Умножете го по 3. Прибавете към произведението 21. Полученото отново умножете по 3. Затворете очи. Тъмно е, нали..

- Синоним на ада, 10 букви, започва с П...
- Преизподня?
- Понеделник.



този ми е любим

‎- Ще те чакам довечера.
- Говори ми в цифри!
- 6te te 4akam dove4era.

Имате лош ден? През 1978 година един от основателите на Apple Роналд Уейн продал 10 процента от акциите на компанията за 800 долара.
Днес те струват 58 милиарда долара.

Преди мислех, че да си учиш уроците е най-лошото занимание в света.
Жестоко съм се лъжел! Най-ужасното занимание е да помагаш с уроците на детето ти.

Попаднал един копипейстър в ада. Вижда компютър и веднага тича при него. Гледа, а на клавиатурата няма клавиш Ctrl и мишката само с един ляв бутон.

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал:

- Абе Зайо Байо, к'во праиш?

- Ми саскам, к'во да правя. Наиш к'ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на
реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!

Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг
изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал
кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да
вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо
изплашено казал:

- Гущер, братле, изпускай, че мутираш!

Един ден Вълкът решил да покани своя приятел Зайо да отидат да пийнат по едно в горската кръчма.

- Мараба, Зайо, хайде да отидем да ударим по едно в кръчмата, аз черпя!

- Ааа, Вълчо, за ходене в кръчмата не ме търси! Там висят едни много
опасни типове, а на мен все още ми е мил животът - отвърнал Зайо.

- Хайде, Зайо, не се страхувай! Нали ще си с мен, обещавам ти че никой с
пръст няма да те пипне. Ако някой те закача ще си има работа с мен!

- Добре, Вълчо, но нали знаеш какви изроди има там, така ще ни пребият и двамата, не, ами направо ще ни изкривят от бой!

- Спокойно, Зайо, все пак аз съм Големия Лош Вълк! А и с тях се познаваме отдавна, обещавам ти, че няма да има проблеми!

Зайо се успокоил и с удоволствие приел поканата. Тръгнали двамата към
кръчмата. Точно котато наближили, от кръчмата излязла Камилата. Като я
видял, Зайо хукнал да бяга с всички сили към къщи. Вълкът, силно
озадачен и изненадан, тръгнал след Зайо и не след дълго се озовал пред
неговата хралупа.

- Хей, Зайо, тук ли си? - попитал Вълка.

- Ттттук, съм, Ввввълчо - отвърнал с треперещ глас Зайо.

- Какво стана, защо избяга толкова бързо?

- Как защо, бе Вълчо, ти не видя ли оня кон как го бяха изгърбили!