Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:
- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
- Гоче, тая тръба има вкус на гомно!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...

7 признака, че…
… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър


-какво е малък син каменояд?
-малко и синьо и яде камъни.
-а как се убива малък син каменояд?
-с пушка за малък син каменояд.
-какво е малък зелен каменояд?
-малко и зелено и яде камъни.
-а как се убива?
-риташ го, докато посинее, и го убиваш със старата пушка


тъпизми over the world! после може и още да постна.

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.

Това ме уби... Струва си да се прочете!

Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете.
Мъжът прошепва на жената:
- Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим!
- Дори и да поиска секс?!?
- Ще се наложи да се примирим, ако искаме да останем живи.
- Радвам се, че така трезво гледаш на нещата, защото докато ме завързваше, той ми спомена, че сигурно е щял да ни убие, ако не си му бил толкова симпатичен.


Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…
На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”.

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се, за да мога да видя...

[22.6.2011 г. 20:49:26] amelia pond: http://25.media.tumblr.com/tumblr_l0l5b2sI4L1qze87po1_500.png МЪЖЪТ МИ ПРИЛИЧАШЕ НА НЕЩО ТАКОВА ПО ЕДНО ВРЕМЕ ОМГ ОМГ ЗНАЧИ РОБЪРТ ПАТИСЪН И КОРИ МОНТЕЙТ СА БЛИЗНАЦИ УТФ
[22.6.2011 г. 20:50:29] chess&love: може xDDD
[22.6.2011 г. 20:50:40] amelia pond: демн ит.
[22.6.2011 г. 20:50:46] amelia pond: мъжете ни са близнаци
[22.6.2011 г. 20:50:53] amelia pond: тва значи..
[22.6.2011 г. 20:50:55] amelia pond: всъщност не знам какво значи
[22.6.2011 г. 20:50:56] chess&love: ние смее
[22.6.2011 г. 20:51:00] chess&love: баджаначки!
[22.6.2011 г. 20:51:04] chess&love:
[22.6.2011 г. 20:51:36] amelia pond:
[22.6.2011 г. 20:51:41] amelia pond: какво се хилиш бе, то това хубаво
[22.6.2011 г. 20:51:48] amelia pond: робчо кой набор беше?
[22.6.2011 г. 20:51:54] chess&love: 86
[22.6.2011 г. 20:52:07] amelia pond: е ся някви четири години разлика имат
[22.6.2011 г. 20:52:08] amelia pond: нищо
[22.6.2011 г. 20:52:12] amelia pond: пак са близнаци
[22.6.2011 г. 20:52:18] chess&love: мдааа ;д
[22.6.2011 г. 20:52:32] amelia pond: чакай да ти покажа и моя какъв нърд е бил *отива в НАЙ-ГОЛЯМАТА ПАПКА НА СВЕТА*
[22.6.2011 г. 20:52:38] amelia pond: *нещо се сетих за пауърпъф гърлс*
[22.6.2011 г. 20:52:46] amelia pond: *sugar, spice and everything nice *

::

Петелът занесъл в кокошарника щраусово яйце и събрал кокошките:
- Не че искам да ви критикувам, мили дами, но погледнете как работят другите!

[13:17:30] LilLiaN ..: Мъж през нощта към жена си:
- Искам секс...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.
[13:19:02] Николета: а ясно!! те са канибали и държат в хладилника си труп ;дд

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА: Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА: И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА: И компютъра!

БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

Чата с баба Нетка и баба Чатка го знам, върха е!

Джоуи: Написах препоръката. Мисля, че ще са много щастливи. Не съм прекарвал толкова време пред компютъра без да гледам порно.
Чандлър: Аз не разбирам.
Джоуи: Някои думички са прекалено сложни за теб.
Моника: Няма смисъл.
Джоуи: Напротив! Умно е. Използвах речника.
Чандлър: За всяка дума.
Джоуи: Да.
Моника: Как беше замислил това изречение.
Джоуи: Те са топли, свестни хора, с големи сърца.
Чандлър: Станало е. Те са високотемпературни предразполагащи хомосапиенс с аортни помпи в пълен размер.
Джоуи: Да, да виж напълно откровено.
Моника: Джоуи, не можем да го използваме.
Джоуи: Защо?
Моника: Защото си го подписал Бингълчето Трибиани.
Моника: Не се старай да си умен, а просто бъди себе си.
Чандлър: Нямаш нужда от речник. Напиши го от тук, от аортната помпа в пълен размер.